И о приятном: Hurts, 20:00, ГлавClub. Жду с нетерпением и пою их песни везде-везде, ну если только прерываясь на Валю Стрыкало.
Хёртс.Хёртс. Как долго их ждала и как много они значат для меня. Надеюсь всё пройдёт просто великолепно, ну а пока, с вебки билеты)

Ну и любуемся моим интерьером.

И чуточку о грустном. Не люблю 1 апреля.

Разруха в головах

Сегодня день прошёл под эпиграфом фразы из повести "Собачье сердце" профессора Преображенского "Разруха в головах", которая была упомянута Ириной Михайловной в контексте разговара о революции 17 года и романа "Тихий Дон".

А ведь правда, мне кажется это именно та причина, основная, определяющая почему сейчас так всё серо, пошло и убого. Последнее время я замечаю, что очень раздражают разговоры о развлечениях моего окружения. Основна цель: набухаться,пошлять по улице, контакт это отдельная история и можно продолжать до бесконечности. Не исключаю, что я сейчас умничаю и всё это глупости, но меня правда раздражает пустые разговоры. Не то, что я не хочу дурачиться и веселиться, но пустые разговор о важном просто убивают. Можно было долго писать об оре на втором уроке, о том как бездарно мы написали работу по математике, про лицемерие человека, смешавшего нас с ..Неважно.

Сегодня целый день приходят какие-то мысли, которые хочет описать, но вот когда я села таки-то они по закону жизни испарились.

Ехала от Казанского с курсов на автобусе до Гостинки и попала в пробку на Невском. Сначала я не поняла, что происходит, потом увидела на полосе слева машины с омоном, полиицей и сразу подумала о митинге. Вспомним что сегодня 31 число, а значит по всей Россия проходит митинги оппозиции или как там их. Вообщем против действующей власти, я не буду сейчас говорить о моём отношении к ней, но вот о митингах скажу точно. Когда собирается на площади у метро около 150 человек,стоят и ничего не делаю, препятствуя проходу, отвлекая от работы правоохранительные органы и не принося ощутимо никакой пользы, сеё действо бессмысленно. Моё личное общение с участниками этого сопротивления, или как там точно называется, очень ограниченно и я этому рада. Итак, мой однаклассник, похожий на гопника(нет, ну правда), речь которого примитивна настолько, что это замечаю даже я, учащийся, хотя скорее посещающий школу совершенно без смысла, относится к этому сопротивлению. Нет, не значит, что в нём одно отрицательное, плюсы А.: тренируется и активно занимается спортом, против алкоголя и курения. Но он настолько недалёк и убог, что по началу вызывал интерес своей необычностью, но теперь вызывает негатив. Раздражают тупые люди. Ойойой, да я не самая умная, но просто есть предел. Есть ещё один сопротивленец, воспоминания о котором неприятны, поэтому на сегодня всё.

Макс Фрай. Это очень правдиво

Мне было лет шесть, когда со мной поссорились все дети во дворе. То есть человек шесть ровесников, с которыми вместе играли, катались на роликах, ходили в кино в Дом офицеров и вообще делали все, что положено делать вместе детям.
Почему поссорились — неважно, но в результате мои дворовые друзья даже ходили жаловаться моим родителям, у которых, кстати, хватило мудрости сказать им, что ябедничать стыдно. А меня даже не стали ругать. Но сам факт совершенно меня убил: друзья! на меня! наябедничали! родителям! ну все, конец света, больше никогда-никогда слова им не скажу и, как зовут, забуду.
Как жить дальше, было совершенно неясно. Это была первая ссора в моей жизни. Да еще сразу со всеми друзья- ми-из-двора, не с одним кем-нибудь. Невыносимо! Были, конечно, еще старшие товарищи, девочка Наташа и мальчик Вова, но они никогда не находились в моем распоряжении целый день, а появлялись от случая к случаю.
Ссора случилась в субботу вечером, а в воскресенье в Доме офицеров показывали мультфильмы, специальный детский сеанс. Это случалось раз в неделю, пропустить мультфильмы было совершенно невозможно, это даже родители понимали и всегда давали марку на билет.
Обычно мы ходили в кино стайкой, без взрослых, нас отпускали, потому что близко и дорогу переходить только в одном месте, через узкую, практически непроезжую улицу. И усаживались в одном ряду. И обратно возвращались все вместе, обсуждая увиденное. Это был ритуал, один из тех, на которых в детстве все держится.
А тут мне предстояло идти без друзей и в зале сидеть тоже в одиночестве — неслыханно! Но не пропускать же мультфильмы.
С самого начала выяснилось, какой это кайф, когда никого не надо ждать. Не надо нервничать, что кто-то слишком долго собирается и из-за него все опоздают. Не надо потом всю дорогу бежать, чтобы успеть. Не надо сидеть со всеми в первом ряду, можно пойти и сесть сзади, как всегда хотелось. И никто не начинает шепотом пересказывать только что начавшийся мультфильм, который уже видел, один из всей компании.
Но самое прекрасное случилось потом. Мне пришло в голову, что можно пойти домой другой дорогой. Это сейчас так просто звучит, а в шесть лет это — чрезвычайно смелое и свежее решение. Мне уже несколько раз хотелось пойти другой дорогой, но не удавалось уговорить дворовых друзей. Они боялись заблудиться и опоздать домой к обеду. И вообще боялись другой дороги, не знаю почему.
Другая дорога оказалась настоящим приключением. Путешествие длилось не десять минут, а целых полчаса. Заблудиться так и не получилось, но два раза удалось поверить, что это возможно, и почти по-настоящему испугаться. Еще мне посчастливилось познакомиться с немецкой бабушкой, похожей на ведьму. Она обрезала розы у себя в саду и подарила мне букет. А когда слева (а не справа, как обычно) показалась черепичная крыша нашего дома — о, это был неописуемый восторг.
Короче. Ходить в одиночку мне понравилось гораздо больше, чем с друзьями. Они мне, оказывается, только мешали! — это было удивительное открытие.
С тех пор моя первая, естественная реакция на сокращение числа друзей — облегчение или даже освобождение, как будто меня с поводка спустили (хотя кто, собственно, неволил на этом поводке сидеть? — неведомо).
To есть мне (теоретически) может быть очень жалко расставаться с человеком или, что гораздо хуже, непонятно, почему это случилось (ненавижу не понимать). Но чувство освобождения перекрывает все. Не надо никого ждать, можно сесть где нравится, а самое главное — идти другой дорогой и, если очень повезет, даже заблудиться.

Сегодня я впервые выбралась из своего замкнутого круга дом-поликлинника. Прогулка до остановки в сопроводении слёз по причинам, которые не будут напечатаны или озвучены никому кроме одного человека, не принесла удовольствие, потом я окунулась в книжку и дела пошли на лад. Вышла из метро, на голову падали крупинки снега и хотелось улыбаться и мрачные мысли отошли в тень. Занятие прошло хорошо, и день то неплох, если бы не эти причины.
Завтра у меня экзамен по английскому, волнуюсь. Надеюсь всё пройдёт хорошо и я не забуду эти словарные конструкции. Потом планирую пойти с Яной в Галерею,самое модное место в Петербурге, шуткую я. Но по причинам я не буду соответствовать окружающему миру и как то положительно выделяться.
Удачи мне и думать о нужных вещах.

Немного странно проходят дни. Я совершенно отвыкла от движения, но так хочется наконец-то поехать на курсы и выбраться с подругами погулять.
Читаю Поттера в оригинале, уже на 600 странице( всего 900). Горжусь собой неимоверно, завтра думаю дочитаю. А ещё очень нужен плеер, правда у меня и сейчас на него деньги есть, но только на б.у., а хочется то новенький. Можно конечно попросить родителей, но концерт и так их разорил, думаю это будет слишком много для нашего бюджета. Жалко конечно, мне кажется я не выдержу, зайду сейчас на авито и решусь купить у какого-нибудь парня чёртов плеер. Почему парня? Потому что,  как я смотрела в начале недели, плееры продают исключительно одни парни. Странное гендерное разделение.
Моё настроение варирует по безумной амплитуде и спасает меня только Гарри.
Хочется ещё что-нибудь написать, но приходиться признать, что ничего стоящего в моей жизни пока не происходит.
Вспомнила. Самое трудное начать делать то, что ты забросил ранее, что ты пытался, но что не получилось. Но нужно пересилить себя. Завтра. Так мысль вслух.

Гарри Поттер спасает меня уже вторую неделю. Нежность глубочайшая ко всей истории, к каждому герою, актёрам, ко всем людям, которые внесли свой хоть и маленький вклад в общее дело.
В планах купить MP3-плеер и там у меня будет аудиоГарри, а сейчас побежала мыть посуду, а потом читать Harry Potter and Half-Blod Prince.xoxo

В наушниках играет на полную громкость Dope, которые всегда помогают справиться с плохим настроением или с какими-то проблема,возникающими последнее время слишком часто.
И так, моя олимпиада даёт мне права получить 100 балллов по литературе за егэ на гребаное педагогическое направление, которое мне ненужно также как телеге пятое колесо. Получается что она мне ни коим образом не поможет. Конечно, остаётся надежда, что её примут на филфак СПбГУ, но как вы сами думаете верю ли я в это? Разумеется нет.
Потом моя болезнь всё никак не вылечивается до конца и я сижу дома с двумя вылазками ко врачу через дорогу уже вторую неделю. Мне ужасно одиноко и скучно. И ещё настроениие из-за олимпиады подпорчено. Мягко говоря.
Не хочу ничего делать. Н.и.ч.е.г.о. Только если удавиться.
Fuck my life.

Save me, God

Знаете у меня начинается паника!!! Я не понимаю ввели ли в мой вуз дополнительный вступительный экзамен,который пишется прямо в здании университета или нет, не понимаю будет ли точно у меня этот треклятый диплом по литературе и вообще что он мне даст. Я ничего не понимаю и мне страшно!

Я думала хуже не может быть, но нет, только посмотрите, при попытке наать на кнопочку- поступление на первый курс выдаётся просто чудовищная несправедливость!

 

Продолжая тему моих безумных поисков и разочарований. И так, до сих пор не имея уверенности в том, что диплом при мне,а узнаю я это только через 2 долгих дня, но если допустить что он всё-таки мой, то я могу наверное( Господи, сколько всяких "если") претендовать на поступление на филологию в СПбГУ, потому что там профильным предметом является литература. 

Господи, дай мне силы. Обычно я не понимаю верующих, но в такие минуты, когда не на кого надеяться, а нужно просто ждать, неосознанно обращаешься к Нему.

Пьём тортик

Только что уехала Януля, оставив после себя запах какой-то клубничной фигни для волос.
Что может быть лучше  чем посплетничать, поболтать за чашечкой чая и с тортиком. Узнала много чего интересного, поделилась своими мыслями, думаю мы обе получи удовольствие от общения. Хочу уже наконец-то вылечиться и самой распоряжаться своими передвижениями.

I always hope that the best it was yet to come

На улице просто сказочно. Понимаю конечно что весна и всё такое, уже снег всем надоел, но мне из квартиры, не выходы на улицу уже больше недели так нравится этот игривый и вероятно последний снег.
Сочувствую Янке, которая скоро попрёться через питерские сугробы, пургу ко мне в гости, а у меня даже чая обычно нет. Только зелёный, думаю она будет недовольна)
Осваиваю по-тихоньку facebook и twitter. Жду 1 апреля, и как нестранно вперве не знаю точно когда выходить в школу после каникул: то ли 31,то ли 30. Интересно живу, а то.
В планах появилась реальная возможность купить MP3-плеер. Надеюсь не упущу её.
А пока побежала приводить себя и квартиру в порядок, а так как в квартире играет Hurts- Sunday, то всё будет хорошо. Даже отлично.
Люблю всех.

19: 30

В 19: 30 я впервые за этот год увидела красивый закат, почти летний, если бы только не торчащие голые палки, то было бы совсем хорошо-хорошо.

Интересно как ты там

Сегодня впервые подошла к термометру на улице, который показывает целых +8. И поняла как мне грустно. Я с этой болезнью совсем завяла. Сижу сутками в интернете, совсем не занимаюсь и не готовлюсь к экзаменам, не выхожу на улицу, а там сейчас моя любимая погода: тучи, нет дождя и тепло. Как обидно, что я сижу дома. В шкафу пылиться новое пальто, сапожки..А я сижу в грязной белой футбольке с нерасчёсанными уже 3 дня волосами и мне грустно. Сейчас можно было погулять по центру, пройтись по моим любимым улочкам, посмотреть на людей, может быть зайти в музей,например в Русский, потому что я так и не нашла картину, про которую мне говорила Ксения(ключевые слова:1666г, Амстердам,новый рынок), можно было бы пройтись с Янкой по Невскому, зайти в Кофехаус, куда она сейчас наверно пошла с Кристинкой, можно было бы погулять с Наташей, посмотреть какую-нить выставку, походить по магазинам, а можно было бы пойти сейчас и помочь Ксении с переездом. Можно было бы многое,если бы не ходила я с голой шеей и головой неделю назад.
И поэтому мне остаёться сейчас вымыть горы посуды, убраться в комнате, выключить ноут и сесть с Н.А.Некрасовым на мягкий диван в пустой квартире.

http://www.taaz.com/ отличный сайт

Гарри если ты там умрёшь я приглашаю тебя жить в моём туалете

Я ни капельки не успокоилась, даже больше стала переживать.
Куда примут мои результаты олимпиады? На филологию в Герцена возьмут несмотря на то, что там поменяли профилирующий предмет с литературы на обществознание? А может быть зачтут при поступление на лингвистику? Вопросы,вопросы..
Мне нужна конкретика!И ответы

Сегодня будет вечер Н.А.Некрасова. Помню, мне он очень нравился в 10 классе, когда мы изучали его биографию. Добился всего сам,пережил много трудностей на своём пути. Вот только жаль что я практически полностью не помню его произведений.

Барабанная дробь

Барабанная дробь!

У меня диплом 3 степени по литературе Региональной олимпиаде!! Дада. Радости, но я точно не знаю пока куда её примут и это ложка дёгтя в банке с мёдом очень ощутима. Очень переживаю что да как.

Узнала также и английский у меня 71 балл. Мне не хватило 9 баллов. 9 баллов до диплома 3 степени. Убейся нахуй,тупая пизда Храмова.

Я полностью поддалась актуальному цвету в своём блоге.

Тик-тик-тик результатов нет и ни уборка, ни Янка, ни Гаррюшенька не спасают.

Нервы, нервы, когда уже блин выложат результаты моих олимпиад!
Бесит вот эта картинка уже. Хочу знать результаты.

Don't like Harry Potter? Avada kedavra

Сегодня у меня будет день Гарри Поттера. Постараюсь посмотреть все фильмы за один день. До сих пор не могу понять тех людей, которые не любят Гаррика. Аргумент то, что как будто уже возраст не тот не принимается: моя бабушка и то читала, как и мои родители. Не могу серьёзно воспринимать людей,которые не читали Поттера или не смотрели, и он им не нравится. Конечно, вкусы разные и всё такое, но это же Гарри Поттер. Могу долго долго лить воды о том какая это интересная серия книг, но лучше самому прочитать.
Хотя моё знакомство с Хогвартсом началось, когда я пошла на ГПиФК в Колизей с мамой. Это было в первом классе и я тогда первый раз была в кинотеатре. Сколько эмоций, фильм как тогда так и сейчас смотриться на одном дыхании.
Вообщем я побежала, там у меня Гарри,Гарри,Гарри...

П.С. Сегодня Герцен обещал вывесить результаты олимпиад. Жду,жду...

Тоскливо. Всё-таки какой бы я не была домоседкой, а 6 дней с единственной вылазкой к лору удручающая картина. Все что меня радует в болезни, так то, что я не пойду на пробное по химии. Что может и плохо, но я не забиваю голову.

Если будет как общели завтра вывесят результаты олимпиад.Жду.

Доброй ночи.

Я вообщем то не страдаю какими-то явно выраженнми маниями, спокойна и всякое такое, но знаете вопросы про мою ссору с Яной порядком надоели и начинают выбешивать. Главное ума не приложу кому вообще это надо. Что за люди...

А так вообще всё неплохо. Очеь надеюсь полностью поправиться к 1 апреля, ну а пока таблеточки+полоскания. И ещё, обещали завтра снег, грустно, надеюсь его не будет.

Появился голос, расчесаны волосы, а жизнь то налаживается.

Мы так любим дешевые драмы
Со смешными проблемами нашими..
Хоть играем мы препогано,
Но вот любим по настоящему!

Как мнее нравится Валентин Стрыкало. Что ни песня так яркая соц.сатира

Хочется написать про вчера, про моё волшебное состояние, но не буду. Ныться уж на столько сильно не в моих привычках.Hope so.

Просто хочется очень поблагодарить Наташу и Ксюшу. Их звонки..не подобрать слов...Я думаю вы поняли.

Но так странно было, что та, которую я ждала, до сих пор не подала никаких признаков жизни.

Трудно дают какие-то осмысленные фразы,предложения,жду пока напишут они егэ по математике пробное, моет потом полгечает.
 ___
Всё нормально, все хорошие и я не чудовищное чудовище

Спасибо Наташе и Ксюше. Только о вас и думаю( когда думать смогла и вышла из состояния ваты)

Фотохроника моей болезни

1 день- унылая и уставшая, но достаточно свеженькая.

3 день- синяки и странное лицо. "немка под Сталинградом"(с) Папа; тут ещё не видно спутанных волос

Моя прекрасная болезнь с кадом днём чувствует себя всё более по-хозяйски в моём теле, кроме того успела распространиться на папу и маму. Сейчас сидим с папой в платках и пьём горячее молоко. Дом стал похож на какой-то центр переговоров: постоянно названивают по работе отцу.

Эта ночь прошла ещё хуже чем прошлая, опять почти не спала. Из-за того что нос почти не дышит у меня идут галлюцинации. Я смотрю на часы- обычные зелёненькие электронные часы- и вижу какие то странные картины: какая-то купля-продажа, постоянно дергаются ноги, хочется удариться обо что-нибудь. Сущий ужас. Уже под утро хватило мозгов вырубить эти проклятые часы и поспать спокойно пару часиков.

Лечусь, но как-то пока без прогрессивной динамики. Температура растёт.

А между тем за окном по-тихоньку вступает в свои права весна. На небольшом поле перед домом всё больше проступает земля, такая тёмная и неприятная, но такая долгожданная.

Скучаю очень сильно.

Ангина и двусторонний отит. В каникулы моими друзьями будут растворы календулы, антибиотики и компрессоры из водки.

Я знаю, что наверно каждый первый писал как он ждёт лета. Вот и у меня выдалось много свободного времени поразмыслить над этим.

Лето 2011. Самое напряжённое,насыщенное и решающее лето в жизни каждого выпускника.

До 16 июня я буду вся в экзаменах, волнуюсь. А потом будет приятные приятности( если конечно экзамены не завалю): выдача аттестатов,выпускной и подача документов в вузы. В предвкушении длинных очередей, жары и толкучки. А потом будут чудесные 2 недели с мамой в Норвегии и Швеции. Мечтаю увидеть Осло. Давно не была в таком истинно европейском городе с чистыми, аккуратными улицами, стильными людьми, улыбающимися каждому встречному. А потом будут вывешены результаты, списки поступления. Оооох. И свободной август, полный, я надеюсь, счастливой подготовке к первому году в универе. 

А ещё мечтаю погулять по солнечным и тёплым улочкам, пообщаться с незнакомцами и провести время так, чтобы скомпенсировался этот сложный в развлечениях и общении(!) учебный год.

А ещё я в радостном ожидании 17 июня, когда я вернусь к французскому. Je'aime les Francais

П.с. милая картинка с летним пейзаж, чтобы разбавить мой скучный блог

Никогда с таким нетерпением не ждала похода к врачу. Мне кажется я брошусь ему/ей в ноги и буду умолять избавить меня от этих мучений.

2 часа.

Синяки под глазами растут день ото дня. Сенгодня спала наверно часа 2. Преследует какая-то странная мания. Совершенно не уснуть, и не только из-за ушей, похоже я схоу с ума. Все руки расцарапаны, наверно пока ночью крутилась. Вскором времени меня ждёт наверно психиатрическая клиника, ну а пока с нетерпением жду 16:40- встречи с лором.

Если я умру вы и не заметите.

За целый долбанный день никто не поинтересовался как у меня самочувствие, пока я тактично не напоминала, что я ещё не сдохла. Я так ждала того маленького звоночка и вот он звонит. Телефон зазвонил, я кое-как поднимаюсь с кровати, вытаскиваю из уха турундочку, чтобы ответить на незнакомый номер и... молодой мужской голос просит Наташу. Я прохрипела, что он ошибся номером и повесила трубку пока он мычал извинения.И наверно мой голос был похож на мужика-трансвестита, чересчур хриплый для баб, но не достаточно мужественный для парней. Вот и вся моя насыщенная и интересная жизнь.

Уже не хочется вспоминать про ссору родителей, что я не еду на курсы и что мой внешний вид наверно вызывает сочувствие. Или омерзение.

Вообщем подводя итог: если я сдохну, то все,кроме родителей, заметят моё отстутствие на выпускном. И то не факт.

Больно,скучно. Надо встряхнуться, но сил нет. Илил желния.

Ужасно болят уши, и я боюсь осложнений. Сейчас так не вовремя, хотя болеть всегда не вовремя. Мама очень расстроила своими упрёками в стиле "я же говорила". Не это сейчас нужно, не это.

Сегодня какой то безмный день, музыкой которого стало моё больное ухо, начавшее звенеть под конец.

Итак, сегодня писала пробное по английскому. Особо безрадостно. Я помню, у Игоря была заметка: некоторые не прикладывая никаких усилий достигают того, о чём ты мечаешь, чего стараешься добиться, и не получается и половины оттого, чего кто-то уже добился, а ЕМУ ОТ ЭТОГО НЕ ТЕПЛО НЕ ХОЛОДНО. Огромное чувство досады, обиды, что у него получается лучше,чем у меня, и почему именно ты. Бесишь жутко.

Первый заработок. Прощайте ненужные книжульки. Надеюсь и дальше всё наладиться.

Хочу с кем нить побыть рядом, не говорить,а просто так сидеть и смотреть фильм. Но сил нет.

Итоги плодотворного дня:

1. Олимпиада прошла нормально. Жду итогов.

2. Есть билеты на HURTS!!!

3. Нет подруги. Яна, что мы устроили?
4. Горло болит.

5. Понедельник, я тебя жду, а пока ужасно

До безумия обидно, что близкий и родной человек начинает гнуть понты и выпендриваться, когда я отменяю встречу из-за учёбы. Просто удивительно, как можно не понимать, что в 11 классе нужно поднапрячься,перекинуть все силы на то, чтобы поступить туда, куда хочешь, а не в какой-нить задрипанный институтик или колледж например. И когда начинаются наезды в стиле: "Ну всё ясно. Пока. Я вот занятая колбаса, но нахожу время на кафешки/киношки/боулинг а ты так, с боку припёку."

Это действительно выбешивает. Мне кажется, понять мои чувства могут только такие же выпускники, которые также думают о поступление 30 часов в сутки, которым тоже ни на что не хватает сил и самым желанным становится выспаться. 

Как бы я хотела избежать в будущем таких наездов...Но чувствую что, если/когда поступлю в вуз, то тоже начнуться претензии. А я поступаю туда чтобы учиться(!), а не оплачивать сессии.

Раздражает. 
Завтра олимпиада. Пастернак, Мандельштам неосвоены. Утро, вся надежда на тебя.

Я бизнесвуман: я продам в понедельник книжки и у меня будет 400 рублей. Радости.

Что-то мама там опять надумала, настораживает.

Завтра олимпиада по литературе, но я в своих знаниях совсем не уверена.

Может сейчас спать лечь и не загружаться.

Мама, что там у тебя в голове..

Сегодня я себя чувствую горазду лучше, сказалось наверно то что я чуток поругалась в школе в одним придурком, отлично выглядела и решила 4 здания из части С по математике.

Мне определённо любят дедушки, точнее дядечки в моеём районе, руки целуют и комплиментами заваливают.

ЕГЭ по литературе вроде написала ничего, но судя по последнему сочинению я не отличный писатель.

Но это не главное: HURTS IN SPB!!!

THX GOD!

1000 рублей и я иду. Да,да,да с моей кисой.

Когда этот дурацкий Герцен выложит результаты олимпиады!!

Нет сил больше ждать.

Уехала на егэ по литературе, надеюсь мне повезёт.

Нахожусь в состянии паники. Завтра пробное егэ по литературе на курсах, а в субботу в школе. Я не умею писать сочинения. Моя речь убога, примитивна, богата повторами,одним словом "купчино стайл".  Как же я всё это напишу, ещё на мне висят два сочинения на завтра, которые писать уже нет сил. Без сил,настроения, хочется удавиться.

Результаты олимпиады так и не известны.

УБЕЙТЕ МЕНЯ. Я устала.

Болит голова после курсов. Математика.

Всё ближе и ближе день объявления результатов. Господи,хоть бы получилось. Нервы.

В воскресенье олимпиада по литературе. Я не помню название героев, проблемы, цитаты. Ничего не помню. Только Блок, Маяковский,Достоевский и Булгаков в моей голове сохранились.Устала.

Ушла читать Пушкина и пытаться написать сочинение.

Не сделала сегодня зарядку, плохо, но наверно и завтра не сделаю.

Спать бы удалось лечь по раньше.

Не помню точно, но в каком то фильме было, что дорогим людям хочется рассказать всё самое интересное первым, как моно быстрее. Для меня также, что-то происходит, а я думаю: "Вот бы рассказать это ***". 

Как точно написала М.Цветаева: " Я когда люблю еловека, беру его с собой всюду, не расстаюсь с ним в себе, усваиваю.постепенно превращаю его в воздух, которым дышу и в которм дышу,- и всюду и в нигде." Мне кажется даже в комментариях не нуждает. Это настолько просто, настолько же и гениально. Правда её любовь выше,намного выше моих переживаний, но основание одинаковое.

Если написать немного про сегодня. Всемирный женский день выдался для меня полным цветов и приятных мыслей. Скорее просто мыслей. В мой жизни вообще прроисходит очень мало существенных событий, событий заслуживающих описания. Вся моя жизнь в голове. Планы, мысли, нет, не фантазии, просто что-то постоянно происходит. Но я это никак не показываю. Не умела никогда выражать разумно то, о чём думала, свою точку зрения. Надеюсь благодаря блогу научусь.

Спасибо Наташе, бегающей по дому в сногшибательных шортах. Её принцип сушки чёлки нужно запатентовать.

Спасибо Тоше. Просто очень приятно.

Я сегодня почти не занималась. С завтра начинаю делать упражнения и всё из этого вытекающее.

Хочется столько всего написать, но помойму это будет не к месту.

С нетерпением жду результатов олимпиады, ах да, теперь у меня есть сертификат рив гош и наконец то на моём лице появится тональник и пудра в тон. Прощай уродка-мулатка.

Второй день проходит под песню "Ты так красива." Слушаю её по кругу, жаль она наверно скоро надоест от этого.

Как много значит один телефонный разговор.

Складывается впечатление, что у меня одно друзья ссорятся друг с другом, не общаются месяцами, а я как между двух огней. Скажешь что-нибудь лишнее и проболтался о чём то важном. В том году Тоша и Ксюха не общались, так я как то просуществовала между ними, потом перешла полностью на сторону подруги, с которой поругалась через буквально пару месяцев, и спустя полгода востановила,как мне кажестя достаточно теплые отношения с Тошей. И тут на радость мне Наташа с ним ругается. Здорово,а сейчас я опять проболталась и принесла ещё больше неприятностей( как будто их так мало)

Поздравляю, Саша, ты гавно

Устала за сегодня, хотя как обычно ничего не делала.

Рада была встретиться нашим трио. Безумно рада, что мы спустя столько лет общаемся.

Отдельное спасибо дяде Пете за тюлпанчики, очень трогательно.

Надо менять образ жизни, ато скоро придётся затавариваться XXL.

А да, бар Killfish хорош, надо про него не забывать, атмосфера располагает к милым посиделками в компании.

Поехав сегодня с Яной в "Галерею", я как обычно появилась раньше и прошла одна через первый этаж, по коридору, мимо этих шикарных магазинов.

Вокруг шли красивые и счастливые девушки с покупками. Чувствовалась атмосфера выходного дня, празднично гуляющие петербуржцы заполонили магазины и кафешки. А я ощущала себя Клайдом Гриффитсом из "Американской трагедии", как он попал первый раз в отель, шикарное место,где собиирались лучшие люди Канзас-сити. Он,привыкшей к бедности, был поражён этим величием, деньги делали людей счастливее, жизнь становилась интереснее и насыщеннее(так думают все бедняки и я). Вот и я, смотрела на этих девушек, покупающих самые лучшие и дорогие вещи, и чувствовала, что я не отношусь к этому миру, как и бедный Клайд,сын держателя миссии, и что я безумно хочу стать частью этого мира, выйти в свет,общество, как и мечтающий о высоком положении и насыщенной жизни Клайд.

И правда, все мои стремления,желания связаны с обретением работы, личных и достаточно немаленьких денег, возможности жить так, как хочется мне, как не живут сейчас мои любимые родители. Конечно,могут сказать, что я и такие же как я "гоняться за стереотипными желаниями",навязанными СМИ,государством. Знаете, это всё ерунда. На протяжении всего существования человеческого общества основным желанием было получение благ, чем дальше шёл процесс развития, тем хотелось всё большего и большего. Поэтому все говорящие глупости подсознательно стремяться к тому же: получение личностнх благ, как внимание со стороны окружающих. Я хочу быть искренней перед собой, не обманываться такими мыслями как "деньги не главное". Безусловно, мне хочется быть и эрудированной, разумной девочкой, но это лишь часть. Небольшая часть. Подготовка к экзаменам, поступление в университет- маленькие шажки к обогатению. Хочется большего,всегда. Но если опять вспомнить Клайда Гриффитса, его путь осуществления мечты привёл к смерти неповинной девочки, побегу и скитанию, прекращению отношений с родными и унизительной работе( да ещё ко многому,просто я пока не до конца дочитала). Классика на то и наывается ей, что актуальна в любое время, потому что люди все одинаковые, во всех странах и в любое время.

Стоит очень осмотрительно и осторожно двигаться к цели, обдумывая каждый шаг, чтобы потом не потерпеть поражение, чтобы не вернуться к началу.

А пока надо:

- заняться спортом и систематизировать питание

- уделять столько времени подготовке,сколько она того заслуживает

- не потупеть окончательно в компании людей,окружающих меня большую часть времени, не потеряться

Не знаю,может ещё что-то, но это основное. А всё ради положения в обществе, хоть и сейчас это не столь заметно как в начале двадцатого века, времени написания романа "Американская трагедия".

Буду стараться записывать сюда всё происходящее со мной и просто какие-то мысли.